GriffinDunne’syears-in-the-makingdocumentaryportraitofhisauntJoanDidionmoveswiththespiritofheruncannilylucidwriting:thefilmsimultaneouslyexpandsandzeroesin,coveringavaststretchofturbulentculturalhistorywitheleganceandcandor,andgroundedintheilluminatingpresenceandwordsofDidionherself.Thisismostcertainlyafilmaboutloss—thelossofasolidAmericancenter,thepersonallossesofahusbandandachild—butDidiondescribeseverythingsheseesandexperiencessoattentively,sofully,andsobravelythatshetransformstheveryworstofl

一个人的穿着代表了内在本质的一部分/琼·狄迪恩Joan Didion（让我想起一个人的风格，就是一个人的灵魂/李银河）

文风：清晰利落/蜿蜒深邃，像身上有优美花斑的母豹，受了伤，蜷在角落，深邃的眸子里是黑漆漆的伤痛；她的文字就是她痛苦压抑的低吼，也是她医治伤口的良药。（网络上的一个评价，也是我的感受）

我的第一本日记本是我母亲给我的，这是她委婉地建议我不要再吵闹，而是把我的思绪写下来自娱自乐。

我妈给了我一堆《时尚》杂志的旧刊，“你能拿奖的”我妈妈说，“然后去巴黎、纽约或是任何你想去的地方生活，但你绝对可以赢”

有自尊的人会展现出一种特定的韧性，一种道德感。“品性”是一种愿意为自身承担责任的意愿，因此成为了自尊的来源。

我在《时尚》工作了一整天然后回家，吃了晚饭或是做些什么，然后开始写小说。我的脑海中并没有什么清晰的想法，要如何去写。所以我就写一些片段，然后把这些钉在公寓的墙壁上。

我不知道“爱上”什么意思，这句话不属于我的世界，但我记得我又很清晰的意愿，想把这段关系保持下去。我喜欢做夫妻的感觉，我喜欢有人陪伴。

他们是彼此最信任的读者。

我们不得不搬出海滩了，我们不再是：作家、妻子，而是：作家、妻子、孩子，他们不希望这里住着孩子。

她很晚从楼上下来，带着墨镜，不说话。她戴着太阳镜，喝着可乐，吃着坚果，但我俩都不说话。

我喜欢坐在旁边，看别人做自己的事情。我不喜欢问问题。对我来说，摇滚人群是理想的观察对象，他们会在你面前做他们该做的事情。

你是大门乐队的粉丝吗？“我是大门乐队的超级粉丝。”你喜欢他们什么，“坏小子bad boys。”

你是什么样的感受当你看到一个2岁小孩在吸毒？千载难逢，千言万语。

搞音乐的人从不喝寻常饮料，他们要喝清酒、香槟鸡尾酒或是纯龙舌兰。和搞音乐的人相处时令人困惑。

你无法用内聚性的描述来描写时代，因为时代本身就不具有内聚性。

每个人都有自己的偏爱。我喜欢天际线，它很直，它总是在那里。

写电影剧本就像是给导演写笔记，全新的写作方式。

《祈祷书》有很多层次，但都汇聚成一个主题，当你写这种书的时候，你会在一段时间内做笔记，然后在脑海中构思整个故事吗？—写的时候自然就有了构思，我在自己写书之前从不相信这种话，但的确是这样。

正如你所知，琼qiong是个彻头彻尾的完美主义者，如果她在思考一样东西，然后觉得自己卡壳了，她就会把那个想法放进冰柜里，把稿件放在冰柜里，放进一个包裹里，事后再回去取。

《祈祷书》这本书完成几年后，我意识到这本书是在写我，期待女儿长大，我在期待分离-她的离去，所以其实是我提前在为分离做准备。所以，小说同样要处理一些你害怕自己无法面对的事情，这样小说可以看作是警示故事，如果你叙述了这个故事，找到了正确的解决方法，那你就不会遇到这种事情。

琼写出了我想看的那篇文章。

我总是发现，如果我去检视某样东西，那它也就不再吓人了。我们的理论一直都是，如果你让蛇保持在视线之内，那蛇就不会咬你。而我面对痛苦时，用的也是同样的方法，我想知道痛觉在哪里。

我一直说，他们就是那种夫妻，能够互相补充对方说的话。

我们也许会预料到自己的震惊，我们却料想不到这种震惊毁灭性的作用，扭曲了我们的身体和头脑。我们也许会料想到自己的沮丧，悲痛欲绝，为失去而疯狂，却料想不到真的发疯，那些女人相信自己的丈夫会回来，还需要穿他们的鞋子，我们也无从知晓紧随其后的空虚，永无止境的虚无，持续不断的时刻中我们将要面对的无意义的体验，我必须把一切写下来，因为从未有人告诉过我，我会有这种感受。这的确是一种应激机制，但并不是我刻意为之。

她自己认为有必要这样做，她必须写下来去理解，丈夫去世和女儿去世，这两件事情同时发生，真的很惊人。

我认为最艰难的部分是将它写完，因为只要我还在写，我就依然以某种方式，同他联系在一起。

我一直思索着想做一些完全不一样的事，比如写话剧就挺有意思的。（她一直有新的追求，让过去letting go），而这部话剧在我生命中非常艰难的时刻，给了我一个依托。

她从来不会将她的不适表现出来，她只是当作一个工作完成。

她一直是用写作挖掘自己的思绪与感受，包括女儿的死。

她是被收养的，她被交于我照顾周全，而我却没有做到。因此我有强烈的负罪感。

大多数人的一生都在试图关注，自己所能接受的东西。而她（琼女儿）有趣的一面绝对是我所能接受的。我知道我再也不能触碰她，我知道若是我伸手触碰她，她也将从我的指尖消散。

“仔细观看，然后写下来。”我告诉我自己，然后等某天清晨，等这个世界似乎已经丧失了乐趣，等某一天我只是机械地做着动作，在那样崩溃的清晨，我可以打开我的笔记本，里面就是一本被遗忘的快乐存折，还带着利息，足以让我回归外面的世界，一切都会回来。记得做我自己是什么感觉，这才是关键。（出于本能我写日记很多年了，今天终于找到了本能之外的，该这样做的理由。）